Vous ne verrez pas beaucoup la différence ici, vu la fréquence des mises à jour de ce blog, mais je serai donc absente pendant un mois.

D’ailleurs, je n’ai pas eu le temps de prendre le billet d’avion retour.

Mais ce soir, je me suis retrouvée sur le site d’Interflora. Rubrique deuil. Je ne pensais pas que l’évènement qui me donnerait envie d’écrire, ce serait un décès. Le décès d’une enfant.

Angie venait d’avoir 3 ans. Début septembre, elle devait rentrer à l’école. Au lieu de ça, elle est rentrée à l’hôpital. Dans deux jours, elle sera enterrée au cimetière de mon village. Un tout petit cercueil.

J’entends déjà les gens.   “Elle était handicapée.” “Elle avait déjà été tellement malade, pour une enfant ce n’était pas une vie.” “Elle aurait été un poids pour sa mère tout sa vie.” Comme si ça pouvait être mieux ainsi.

Et donc ce soir, je me suis retrouvée sur le site d’Interflora, rubrique deuil.  J’ai honte d’avoir trié par ordre de prix croissant. Entre les jaunes et les violettes, qu’est-ce qu’on choisit pour ces choses-là? Qu’est-ce qu’on écrit sur le message? ça sert à quoi les mots? ça sert à quoi les fleurs? C’était quoi sa couleur préférée? La dernière fois que je l’ai vu, elle avait des couettes, et j’essayais de la faire rire avec un bonhomme-scaphandrier en plastique, qui lui chatouillait les pieds à la recherche d’un trésor enfoui entre ses orteils… Elle ne savait pas encore marcher, pas manger toute seule, pas parler, mais elle savait rire.

Je me demande comment sa mère, mon amie, ma voisine, va survivre à ça. Ce que va devenir la petite piscine dans la cour. La photo encadrée sur le buffet. La poussette, le petit lit, le siège auto et tout le reste. Je me demande si le croque-mort lui fera des couettes.

J’ai choisi les roses blanches.

(Mon but ici n’est pas de faire pleurer dans les chaumières, désolée de plomber l’ambiance. Sa mère ne lira jamais tout ça. L’écriture de ce billet est purement égoïste,et ici c’est mon espace d’égoïsme, même si c’est une fois tous les six mois.  La prochaine fois, j’essayerai d’écrire un truc gai, un truc drôle, un truc qui me fait râler.)

C’est sûr que c’est pas là-dessus qu’on va faire des abdos bien en rythme (je vous recommande plutôt un Daft Punk, n’importe lequel d’ailleurs, testé et approuvé. Ya très longtemps, je vais pas vous faire croire que je fais du sport, faut pas déconner non plus), ça donne plus envie de faire des calins fumer des clopes en regardant les toiles d’araignée au plafond.

Bon, sinon j’ai besoin d’aide : j’ai maté les 5 saisons de Six feet under, les 6 de HIMYM, les 4 de The Big bang Theory, Breaking Bad ne reprend qu’en juillet, idem pour Dexter, et là je me refais les 7 de Grey’s anatomy. A part Desperates machine, qu’est ce qu’il me reste pour occuper mes longues soirées d’hiver? (oui, c’est encore l’hiver chez moi) (et me répondez pas “trouve toi un mec, ça occupe”, merci)(ça c’est pour le prochain post). (fin des parenthèses merci)

En cette période de joie dans les coeurs que je déteste et où je travaille juste pour éviter de cracher sur les enfants dans la rue et de maltraiter les pères Noël dans les supermarchés, je tiens à préciser que je n’ai rien contre les petits chats. Ni contre les petits chiens. Et a priori rien non plus contre les dauphins. Que par ailleurs j’aime mes amies. Et que je respecte aussi leurs convictions. Mais pitié arrêtez de m’envoyer des PPS de Noël et de bonne année !! Argh.

(C’est pas ma faute à moi si j’ai toujours préfèré les petits poneys. Na.)

PS : Edit : pour celles qui le prendraient mal, j’ai jamais dit que les petits poneys c’était mieux que les chiots. Hein. Je ne veux pas rentrer dans ce débat-là, même si franchement, yen a un qui chie des paillettes quand l’autre te bousille la moquette. Jdis ça, jdis rien. )

(Clic clic en dessous encore sinon c’est pas drôle)

- Tu te rends compte, ça fait plus de trois mois…

- Quoi???? Ça fait plus de trois mois que tu n’as pas baisé????

Euh… Oui, aussi… Mais ça fait surtout plus de trois mois que je n’ai rien écrit ici.

La page blanche, c’est comme un grand lit trop bien fait qu’on a peur de défaire. (pensée débile qu’il m’a pas fallu 3 mois pour la trouver celle-là)

Nan mais n’importe quoi Sophie, depuis quand le sexe c’est dans un lit? Bah ça marche aussi avec un mur trop blanc (et trop crépi), avec un rideau de douche pas bien fixé auquel on aurait peur de s’accrocher (Tarzan me comprendrait…) (To be continued)

Mais c’est vital ! Mais non c’est pas vital ! C’est pas un besoin primaire quand même ! Si c’était le cas il y aurait des supermarchés ! Comment ça y ‘en a??? (où ça??? Dites!!!)

Mais c’est banal ! T’es pas la seule à qui ça arrive, ça revient après. C’est comme le vélo. Bien sûr si tu n’as plus de vélo pour pratiquer, c’est moins facile. Et on en trouve d’occasion partout sur le net. Non tu veux pas essayer?

Je vais arrêter ici la comparaison sexe / écriture (surtout parce que je voulais écrire “Mais c’est anal” pour la rime, mais que ça s’applique pas à l’écriture) sans même vous dire laquelle de ces deux activités, du sexe ou de l’écriture, m’a le plus manqué (réponse facilement déductible : je me remets à écrire, et pourtant y a toujours personne dans mon lit…). Et puis d’abord j’ai pas peur des stylos. (Et même si c’était le cas, ça l’empêcherait pas d’écrire, rajoute le clavier). Comme dirait l’autre, faut (se) reprendre en main, c’est crucial !

Bref, Merci à celles et ceux qui ont remarqué mon absence, à mes amies qui m’ont engueulée parce que merde, comment je fais pour me foutre de ta gueule si tu ne me racontes pas les derniers malheurs de Sophie (ces mêmes amies qui m’engueulaient parce que “dis donc, ce que tu racontes là, ça ressemble pas un peu à ma vie, non?”) (alors que pour une fois c’était pas le cas) Merci à ceux qui n’ont rien remarqué et qui reviennent.

J’aurais également pu vous raconter pourquoi, l’été prochain, je refuserai d’aller à tous les mariages. Ouais, non, ptêtre pas, mais plus JAMAIS je ne me ferais invitée JUSTE pour prendre les photos, et que j’exigerai un carton d’invitation comme les autres, et que j’annoncerai direct “je viens sans mon Canon, ça te dérange pas? Ouais, il a droit de prendre des vacances, lui aussi” (et moi j’ai envie de profiter du buffet). J’aurais pu essayer de transcrire par des jolis mots dégueux ce sentiment bizarre (c’est les paroles de quelle chanson, ça déjà? Référence de merde oblige…) quand une amie d’une amie d’une amie t’appelle pour te demander si tu te souviens pas de l’amie de la cousine de sa voisine, “mais si tu l’as rencontré au barbecue ya 2 ans chez moi, mais si, rappelle-toi, elle était habillée en orange…”, “Ouais, je crois que j’y étais pas à ce barbecue, mais donc… Cette amie?” “Elle se marie l’an prochain, elle voudrait t’inviter pour que tu lui fasses les photos!”… Au moins le mobile du crime est clair, pas besoin d’enquêter trop longtemps, c’est le chandelier dans le salon Mme  l’avare Pervenche. Mais parfois c’est plus drôle de faire comme si on n’avait pas compris : “Ouais tu lui dis 500 euros, plus l’hébergement”. “Euh nan mais justement, ils veulent que ce soit les amis qui fassent les photos, ils ont un petit budget…” “Et depuis quand je suis son amie, à ton amie d’amie? Hummm?” Elle avait qu’à y penser avant, qu’une (ex-)photographe pro ça se soigne dans le carnet d’adresses (au même titre que le mécanicien et la coiffeuse et l’inspecteur des impôts) (Tiens justement ça me rappelle que je cherche à être ami avec un mécano! Non? Personne?) (Qui a dit le marié? C’est pas vrai?)

J’aurais pu aussi m’étendre sur le nouveau syndrome que je développe en ce moment, à savoir “vis ma rupture par procuration”, ou comment ma pote m’annonce des trucs pas cools que son mec lui a sorti, et c’est moi qui pleure. 1), pour elle, parce que je sais (un peu) ce qu’elle vit et que c’est pas drôle. Et 2) parce que tant qu’à faire ça me fait revivre ma propre rupture (comme quoi un an c’est pas si loin). Résultat, c’est moi qui pleure au téléphone alors que je devrais la consoler. C’est elle la forte qui est au boulot et qui retient ses larmes pendant que mes sanglots me tordent le ventre au dessus de l’évier (oui, faire la vaisselle ça me calme d’habitude) avec une terrible envie de demander à mes assiettes sales pourquoi mais putain pourquoi je pleure. Bon, l’assiette du dessus m’a pas répondu, elle s’est fait coupé la parole par une fourchette pleine de gruyère rapé fondu séché. Qui m’a dit de frotter et que je libèrerais le génie de la fourchette au gruyère qui exhausserait 3 de mes voeux que ça allait passer. Elle avait raison, la fourchette, c’est passé, comme c’est venu. Et j’ai fini ma vaisselle.

J’aurais pu vous raconter ce qu’il reste de mes vacances, à savoir zéro coup de soleil (j’ai fait des économies de Biafine), zéro nouveau maillot de bain (= économies d’€ et des économies de régime et de complexe), zéro grin de sable dans le pli du jean (=économie de ménage, et ouais c’est important), zéro amourette de vacances (= économies de forfait de téléphone pour raconter aux copines que oui, il m’a payé ma glace, tu rends compte!!!hiiiiii!!! Ben non), mais quand même, deux cartes postales (merci les cocotes) d’endroits où je n’irai pas. Bref, si je vous avais raconté tout ça, ça aurait fait un peu trop snif snif j’ai pas eu de vacances ayez pitié de moi, et il se trouve que j’avais pas envie de me plaindre, et qu’elles étaient en fait cools, mes vacances au boulot, l’air de rien. Tu récupères la chaise de bureau avec le dossier tout moelleux et les accoudoirs du collègue (qui l’a eu sur ordonnance de son médecin après une opération du dos et six mois de rééducation =trop confortable) parce qu’il est parti un mois faire rôtir son lard au soleil méditerranéen. Tu profites des réductions aux distributeurs à bonbons puisque vous n’êtes plus que 10 à passer devant, tu ramènes des gâteaux et il en reste encore dans la boîte même après avoir fait le tour du service (je suis pas radine je suis gourmande, c’est pas pareil) (cette vérité fonctionne aussi pour l’alcool et les cacahuètes lors des pots… de départ des autres en vacances), tu peux aller fumer plein de clopes et tu te permets d’avoir une heure de retard le matin et de finir une heure plus tôt le soir puisqu’il y a moins de taf, sans que personne ne te dise rien puisque les autres font exactement pareil. Purée, ça va être dur de reprendre le rythme de la rentrée.

Bref, j’aurais pu vous raconter que j’envisage de me reconvertir dans une carrière très lucrative de GPS à distance (j’ai un sens de l’orientation d’enfer. Surtout devant Google Maps), mais j’ai oublié le nom de la rue du resto japonais dans le 15e, mais c’est assez kiffant franchement. “Nan mais fais demi-tour, repasse devant Convention, et en direction de Vaugirard, c’est la rue sur ta droite. Nan je sais pas si ya un square. Attends je vais voir sur Google Earth si ya du vert”.

J’aurais aussi pu répondre à vos commentaires (oui, il serait temps), mais voilà… (euh non là j’ai pas d’excuses je vais le faire) (Mais continuez à m’en écrire tout plein tout plein j’adore!)

Mais en fait vous savez quoi? Je cherche comment s’appelle cette forme rhétorique très employée par les avocats qui consiste à dire qu’on ne va pas dire ce qu’on veut dire mais qu’on le dit quand même (<– les avocats le disent mieux, bien sûr). Voilà, c’était ma question con à moi. Celle qui a la réponse aura toute ma fortune mon estime. (Bah quoi c’est bien déjà? comment ça c’est pas commercial? Ok, celui/celle qui trouve je viens à son mariage. Ou divorce, si le/la gagnant(e) est déjà en main. Ah non j’ai pas dit que je ferai les photos. Mais je ferai honneur au buffet, promis)

Et vous, c’est quoi votre question con de la rentrée?

Le ramadan commence ce soir. Et dure un mois. Je vous laisse faire le calcul… Et oui, la fin du ramadan, ce sera pour le 11 septembre. Même si vous ne suivez pas autant l’actualité internationale que moi, cette date devrait tout de même vous rappeler quelque chose. Bravo, la catastrophe du World Trade Center. 11 septembre 2001, date retenue par les historiens comme l’entrée dans le XXIe siècle. Également l’entrée dans l’ère d’une certaine, comment dire… paranoïa ? Allez, disons psychose pour rester poli. Vis-à-vis de ceux qui ont la barbe bien longue et la peau bronzée, sans revenir de trois semaines à Punta Cana pour autant. Les mêmes musulmans qui vont jeûner jusqu’au 11 septembre ? Oh mon Dieu, j’en entends déjà certains jaser et grommeler dans leur barbe (qu’ils portent sans jamais se faire traiter de terroriste…). Arrêtons l’amalgame trois secondes. Les mécontents peuvent aller se plaindre à la lune. C’est elle qui décide du calendrier.

Tous les jours, y’a des gens qui passent me lire mais qui savent (plus ou moins) où ils mettent les pieds. Et pis y’en a d’autres qui arrivent un peu par hasard, qui étaient en train de jouer à la marelle et quand ils sont arrivés au ciel (tout en haut de la marelle, pour ceux qui ont oublié ou même qui ot été élevé comme moi sur Mars et qui n’y ont jamais joué), ils ont été télétransporté ici, on the Fofifonfec’s world.

Et en place et lieu du télétransportateur des temps modernes, j’ai nommé un certain google. Bref, voici le classement de mes requêtes goo(gle)golitos.

Après le classique (et très très redondant) “Poils qui dépassent“, on a l’internaute qui s’acharne avec “photo de poils qui dépassent“,  et la variante “poils qui depassent + photos“. L’air de rien, les articles incriminés (à savoir ma révélation des collants opaques, et un Etre fan très lingerie dont je suis toujours fan) ont dû en décevoir plus d’un. Analyse qui pue des pieds (poilus huhuhu qu’est-ce qu’on se poile huhuhuhu) (jsuis désolée fallait vraiment que je la fasse je sais j’ai honte je me flagellerai demain promis) : la pilosité, un vrai sujet de société, à quand un blog spécialisé ? (notez la rime, je fais de gros efforts) Oui ça doit être déjà fait, je sais (re-rime, hein t’as vu comme je m’applique).

L’autre article super bien référencé comme quoi les moteurs-de-recherche-c’est-vraiment-de-la-merde, c’est une histoire d’orteils qui se font du bouche-à-bouche entre eux. Spitch alléchant, contenu ultra soft au final : ou comment mes pieds se sont transformés en papier bulles (mais que quand tu éclates les bulles ça fait pas tellement rire du tout). Mais non, pour les moteurs de recherche, ça ne parle que de “chaussures de pute“, “chaussures à talon de pute“, “faire du bruit avec des talons“, “talons clac clac“, et autres variantes de “chaussure qui fait pute“, avec même le très original “soulier clak clak“. Ben pourquoi pas. Ya donc un marché à prendre, vu les requêtes récurrentes ici aussi.

Ensuite, nous avons les… euh… extra-terrestres?

- je me suis dépucelée avec une carotte (le grand gagnant. Pardon, LA grande gagnante) (Mais comment ça atterrit chez moi, ça?)

- c’est dégueulasse ils mangent des insectes (bah non c’est pas dégueulasse! Tu préfèrerais qu’il te mange toi pitêtre?)

- trois filles vont à un entretien d’embauche (ça ça sent la bonne grosse blague sexiste) (trois filles sont dans un ascenseur/une voiture/ une bateau/ la fusée Ariane, une blonde une brune une rousse… voilà, jconnais pas la fin, j’oublie toujours les blagues, à trois on applaudit) (un… deux…)

- et si sophie el te roule une pelle tu lui bouches le bretzel (c’est fin, ça se mange sans faim. J’ai pas trouvé la référence, si quelqu’un sait e quoi il s’agit, je prends…)

- allergie dentier nez qui coule (attends ya des gens qui sont allergiques à leur dentier??? Mamie???) (Ou c’est juste une excuse pour avoir le pif qui suinte…? Hummm, à creuser)

- chat qui dort mange mon esprit (Purée mais tu fumes quoi toi? Vas-y fais tourner!)

- que faire après le mariage (T’es pas dans la merde, toi, si t’as besoin de taper ça sur Internet…)

-mec chemise rose nouvelle star (jpeux rien faire pour toi, désolée, j’ai pas la télé, et je la veux pas!)

Encore, encore, j’en veux encore!!!!

(Idée d’articles honteusement piquée à plein de gens donc j’en cite aucun mais je vous aime tous. Oh yeah)