Communiquer avec un cyborg

Moi : « Blablablablablablabla… Ouais mais je ne le comprends pas ce type, il a des réactions bizarres quand même… Blablalablablabla ».

Ma pote du bout du monde : « Dans la mesure où c’est un geek, as-tu pensé qu’il pourrait être un cyborg chargé de mieux connaître les relations humaines avant que tout son peuple ne décide de s’installer sur Terre? Pense y ».

Et le pire, c’est que depuis, j’y pense… Car si j’admets le postulat de départ comme quoi mon ex serait un robot dôté d’intelligence (ou juste un robot tout court), ben ça expliquerait vachement de choses.

Y compris une très belle déclaration de l’Homme 2.1 à une certaine partie de mon anatomie.

Ma pote du bout du monde toujours : « Les hommes parlent à nos seins mais pas à nous, j’avais déjà remarqué ça. Peut être que tu devrais te coller des nibards sur la tête, comme Marion Cotillard dans une pub américaine qu’elle vient de faire. Ça l’aiderait à te regarder en face et à te parler. Ou alors il te parle en java script ».

J’la kiffe, ma pote, avec ses théories loufoques qui au final tiennent debout.

Conclusion : la seule logique qui colle de manière cohérente à la peau de l’Homme 2.1 appartient à la science-fiction. Rassurant, vraiment. Il ne me reste plus qu’à apprendre à coder en Java, l’HTML c’est décidément dépassé.

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7 Responses to Communiquer avec un cyborg

  1. fofifonfec says:

    Pour ceux qui auraient loupé la vidéo en question qui n’a rien à voir avec mon ex, c’est ici

  2. Céline says:

    Excellente ta cop’s ! La matrice serait-elle parmi nous ? Et ton ex, ce serait un genre de M. Smith amélioré, côté charnel j’entends ! A moins qu’il ne joue le Néo-terrien en quête de LA Trinité ! (référence au film Matrix). C’est pas chrétien tout ça ! Je te le dis ! lol

  3. fofifonfec says:

    Jsuis sûre qu’il faisait pas la cuisine Mister Smith. Merci de me parler d’un film que je connais, ouf, je l’ai vu! (bon, ya longtemps). Sinon réfléchis à mon mail 😉

  4. céline says:

    Parmi la batterie de fonctions de M. Smith et y en a pas beaucoup en fait, je crois pas en effet que la cuisine en face partie ! lol. Donc je pencherai vraiment pour Néo. Mais j’arrête là au risque de réveiller tes appréhensions. Sinon, merci ton mail était nickel. J’ai donc apporté quelques modifications et j’ai galéré pour trouver une mise en page qui me convienne. Et encore, celle que j’ai n’ai pas vraiment comme j’aurais voulu mais bon, j’vais pas y passer mes nuits non plus. Sinon, c’est moi qui vais me transmuter en geek ou je ne sais quel autre cyborg de la planète vulcain ! lol

  5. fofifonfec says:

    Tu sais, on y vient vite à la geek attitude… Déjà quand je vois la cadence de tes mises à jour! 😉

  6. « L’enfoiré, il m’a piqué mon texte! » (sauras-tu reconnaître cette phrase culte de mon film préféré?) C’est vrai que j’étais bien inspiré ce soir-là, la soupe de gingembre m’était montée à la tête. C’est vrai que les mecs parlent à nos seins, c’est étrange. Mais dans les thérapies pour les enfants, on leur demande de raconter leurs problèmes à un gros ours en peluche. C’est un peu la même chose. [java; je=.//]] une fois [pl.Htm.2.1] à merde, désolée, je m’étais mise à parler en java script.

  7. fofifonfec says:

    Attends, tu compares nos protubérances mammaires à des peluches??? Faut vite le dire à celles qui se font siliconer, ça leur coûterait moins cher de se coller des oursons.
    Alors comme ça tu connais le langage java script, toi. Et après on dit que c’est moi la geek. Ok… (Sinon non j’ai pas reconnu la référence. Comme d’hab. Au pif : La cité de la peur…?)

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