A quoi sert la carte bleue de nos ex?

Même si là je devrais être en train de contacter toutes les agences immobilières de ma future ville trop belle presque dans le sud (mouais, faut pas vérifier sur une carte non plus), il faut que je vous informe de la nouvelle du week-end dernier.

Donc l’Ex, alias le cyborg, alias la comète et sa queue, est un homme (oui j’ai vérifié) gentil. Puisqu’il veut me faire un cadeau d’anniversaire (c’était ya une semaine, j’accepte encore les retardataires. Chèques en blanc à l’ordre de Fofifonfec merci). Mais lui, il veut pas me faire n’importe quel cadeau… (Attends ça vient)

Avant de lire ce qui suit, petit rappel important : mon anniversaire, c’est tous les ans (le scoop du jour, oui oui je sais, vous en apprenez de l’insolite avec moi). L’année dernière, à trois jours près, le cyborg et moi étions ensemble pour la célébration de ma naissance, et pourtant je n’avais pas eu de cadeau.

Donc, le fameux présent… (les trois petits points c’est pour rajouter du suspense, héhé.) Au choix : soit un ensemble Aubade (ou juste le haut, ça ira déjà bien), soit un écran pour Luc (mon PC a un nom et il le vit très bien). Mais pas n’importe quel écran, juste un monstre genre 25 pouces résolution HD contraste colorimétrique machin chose que tu peux aussi regarder sur le côté par en dessous genre je-me-mets-derrière-l’ordi-pour-écrire-mes-mails-que-ça-marche-encore. Parce que tu comprends, « Sophie elle fait de la photo alors elle a besoin d’un bon écran », qu’il a rétorqué à ma pote un peu surprise de nous trouver à décortiquer les crevettes-étiquettes du rayon informatique chez Boulanger. Une réplique d’anthologie sachant qu’il en a jamais rien eu à foutre que je sois plus ou moins photographe dans une autre vie, et surtout qu’aujourd’hui j’en fais nettement moins, des clics-clics-souriez-le-petit-oiseau-va-sortir.

Au final on a rien acheté (enfin si chez Ikéa mais c’est une autre histoire et c’était pas pour moi). Et même que je crois qu’il ne m’achètera rien. Jpense que je vais refuser tous ses cadeaux. Car ça reste mon ex. Car je suis pas dépendante d’un homme, encore moins redevable, même s’il veut claquer sa prime de mai pour mes beaux yeux (ou le reste, jlui laisse le choix). En plus, j’ai presque l’impression que cet achat est POUR LUI, dans son intérêt, qu’il se rachète une conduite « Regarde comme je suis gentil oublie que je t’ai fait souffrir et ne me traite plus de gros connard car je te fais un super cadeau ». Déculpabilisation pécuniaire.

S’il faut attendre qu’ils nous brisent le coeur pour se faire traiter comme une princesse, autant rester seule avec son écran carré qui déforme l’image (et qui est largement suffisant les 3/4 du temps, soit dit en passant).

Conclusion : la CB d’un ex, ça devrait être comme le reste. Servir, mais à une autre.

Voilà c’était le chapitre gnangnantisme existentiel, jpensais arriver à éviter ça pour ce blog mais il faut croire que non. Ce sera tout pour aujourd’hui, j’ai encore un appart à trouver moi (merci les gentils proprios de faire visiter par webcam interposée).

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4 Responses to A quoi sert la carte bleue de nos ex?

  1. Virginie says:

    Le cadeau pour panser les plaies, c’est moyennement bof.
    Je pense que j’agirais de la même manière que toi, pas besoin d’un ex pour me faire des cadeaux, je peux abuser de ma CB toute seule.

    Ton gnangnantisme existentiel n’a rien d’un gnangnantisme bidon, il est même très agréable à lire 😀

  2. fofifonfec says:

    Merci pour ton avis sur mon gnangnantisme, c’est gentil!
    C’est carrément bof effectivement, même si je dis ça maintenant, mais qu’il y a quelques jours je regardais avec envie les écrans gigantesques et que ça me faisait bien plaisir… 😦 JSUIS FAIBLE!

  3. kiwineo says:

    premier point : puisqu’il faut rafraîchir ta mémoire, Luc, c’est le nom du type qui piquait des trucs à notre boulot et dont j’ai esquivé les baise-mains matinaux pendant deux ans.
    ensuite : évidemment que c’est dans son intérêt le soutif Aubade. mais pas par culpabilité! parce qu’il veut en profiter lui!! totalement égoïste. Je te conseille de faire pareil : tu achètes et tu ne lui en laisses pas voir la couleur (noir d’après ce que j’ai compris lors de notre grande conversation lingerie). C’est tellement féministe que c’en est beau.
    dernier truc : pourquoi t’as pas acheté les serviettes ikea? tu vois que t’en aurais eu besoin pour ta nouvelle maison.

  4. fofifonfec says:

    Cher pitit kiwi le bavard,
    Argh, je l’avais oublié ce Luc là… L’ordi son véritable nom devrait être « Luke », mais j’ai jamais vu Star Wars après tout.
    Non, les pitites serviettes Ikéa ne seraient pas rentrées dans mes sacs blindés pour le déménagement. Si si jte jure.
    Pour le soutif (a priori noir effectivement 😉 ), je vais y penser, à ta technique. So féministe, so beautiful (oui, je suis bilingue depuis peu). Mais je reste sur mon idée de culpabilité quand même pour le reste!

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