Mais vous êtes fous? Oooooh oui!

(non j’ai pas honte de mon titre super pourri. Au contraire, presque jsuis fière.)

Tous les jours, y’a des gens qui passent me lire mais qui savent (plus ou moins) où ils mettent les pieds. Et pis y’en a d’autres qui arrivent un peu par hasard, qui étaient en train de jouer à la marelle et quand ils sont arrivés au ciel (tout en haut de la marelle, pour ceux qui ont oublié ou même qui ot été élevé comme moi sur Mars et qui n’y ont jamais joué), ils ont été télétransporté ici, on the Fofifonfec’s world.

Et en place et lieu du télétransportateur des temps modernes, j’ai nommé un certain google. Bref, voici le classement de mes requêtes goo(gle)golitos.

La photo potiche. Rien à voir, rien à dire, mais elle décore.

Après le classique (et très très redondant) « Poils qui dépassent« , on a l’internaute qui s’acharne avec « photo de poils qui dépassent« ,  et la variante « poils qui depassent + photos« . L’air de rien, les articles incriminés (à savoir ma révélation des collants opaques, et un Etre fan très lingerie dont je suis toujours fan) ont dû en décevoir plus d’un. Analyse qui pue des pieds (poilus huhuhu qu’est-ce qu’on se poile huhuhuhu) (jsuis désolée fallait vraiment que je la fasse je sais j’ai honte je me flagellerai demain promis) : la pilosité, un vrai sujet de société, à quand un blog spécialisé ? (notez la rime, je fais de gros efforts) Oui ça doit être déjà fait, je sais (re-rime, hein t’as vu comme je m’applique).

L’autre article super bien référencé comme quoi les moteurs-de-recherche-c’est-vraiment-de-la-merde, c’est une histoire d’orteils qui se font du bouche-à-bouche entre eux. Spitch alléchant, contenu ultra soft au final : ou comment mes pieds se sont transformés en papier bulles (mais que quand tu éclates les bulles ça fait pas tellement rire du tout). Mais non, pour les moteurs de recherche, ça ne parle que de « chaussures de pute« , « chaussures à talon de pute« , « faire du bruit avec des talons« , « talons clac clac« , et autres variantes de « chaussure qui fait pute« , avec même le très original « soulier clak clak« . Ben pourquoi pas. Ya donc un marché à prendre, vu les requêtes récurrentes ici aussi.

Ensuite, nous avons les… euh… extra-terrestres?

je me suis dépucelée avec une carotte (le grand gagnant. Pardon, LA grande gagnante) (Mais comment ça atterrit chez moi, ça?)

c’est dégueulasse ils mangent des insectes (bah non c’est pas dégueulasse! Tu préfèrerais qu’il te mange toi pitêtre?)

trois filles vont à un entretien d’embauche (ça ça sent la bonne grosse blague sexiste) (trois filles sont dans un ascenseur/une voiture/ une bateau/ la fusée Ariane, une blonde une brune une rousse… voilà, jconnais pas la fin, j’oublie toujours les blagues, à trois on applaudit) (un… deux…)

et si sophie el te roule une pelle tu lui bouches le bretzel (c’est fin, ça se mange sans faim. J’ai pas trouvé la référence, si quelqu’un sait e quoi il s’agit, je prends…)

allergie dentier nez qui coule (attends ya des gens qui sont allergiques à leur dentier??? Mamie???) (Ou c’est juste une excuse pour avoir le pif qui suinte…? Hummm, à creuser)

chat qui dort mange mon esprit (Purée mais tu fumes quoi toi? Vas-y fais tourner!)

que faire après le mariage (T’es pas dans la merde, toi, si t’as besoin de taper ça sur Internet…)

mec chemise rose nouvelle star (jpeux rien faire pour toi, désolée, j’ai pas la télé, et je la veux pas!)

Encore, encore, j’en veux encore!!!!

(Idée d’articles honteusement piquée à plein de gens donc j’en cite aucun mais je vous aime tous. Oh yeah)

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Humeur du jour

Quand t’as l’impression que toutes les grosses abeilles du monde (ou pas) se sont concentrées sur ta journée.

Nan en fait juste la musique. Et puis depuis c’est passé. Mais quand même.

Les compliments, c’est pas fait pour les chien(ne)s

Le bon compliment, c’est celui que tu n’attends pas. Le sincère, le spontané. Ou pas.

Par exemple, la dernière fois, j’avais mis ma petite robe qui me marque la taille sans me faire un (trop) gros cul, qui a un décolleté où on voit franchement mes seins tout en étant très petite fille modèle (c’est pas moi qui le dis alors j’y crois). Bref, j’arrive au taf assez guillerette, j’attendais pas de remarques particulières, mais au moins j’avais pas trop honte, ça changeait de mon habituel style « Jme suis levée y’a un quart d’heure, j’ai enfilé le premier-truc-pas-trop-froissé-ah-si-un-peu-qui-traînait-au-pied-du-lit ».

Et là, mon voisin de bureau, ni une ni deux à peine le temps de s’asseoir même pas d’allumer l’ordi, qui me lâche un splendide : « Whaou! T’as vraiment de fabuleuses cernes! »

Hummm… Tu voulais dire de fabuleuses jambes, hein, c’est ça j’ai mal entendu, bien sûr! Non… Ah, de fabuleuses… hanches alors? Nan plus?   Euh… qu’est ce qu’il reste… aisselles peut-être? (mais si tu sais comme dans la pub trop nulle où la fille elle se fait embrasser là où elle a mis son déo-révolutionnaire-qui-fait-tout-doux-mais-en-fait-qui-change-rien, genre le mec tu lui demandes la première chose qu’il regarde chez une gonzesse, le truc qui le séduit à mort trop irrésistible, et il te répond avec des coeurs à la place des yeux, « ses dessous de bras ». Bref…), nan plus? Pupilles? Jonctions tibia-peronet? Chevilles? Narines sinon? Raies du cul (oui au pluriel, si je veux)??? Putain mais pas cernes quand même!!!!

Un jour, il y a bien longtemps, au pays des bisounours, un pote m’avait confié que je pouvais avoir des valises sous les yeux, mes seins seraient toujours (et j’insiste sur le toujours) plus gros que mes cernes. Et donc qu’il fallait jouer de mes décolletés pour détourner l’attention quand j’étais fatiguée. (avec le recul je me rends compte que c’était peut-être un conseil intéressé… Peut-être…)

Conclusion, la prochaine fois, je dégrafe un bouton de plus.

Sinon, pour moi le compliment, ça reste quand même un truc sincère. Après, l’adjectif « fabuleux » n’ayant rien (a priori… on va faire comme si on n’avait jamais entendu parler de l’ironie) de péjoratif, peut-être mon voisin de bureau a-t-il simplement un faible pour les yeux pochés. Tous les goûts sont dans la nature, non? Et c’est pas moi qui le dit…

Bon allez, (c’est la minute intéractive, youhou), à vous, c’est quoi votre pire « compliment »?

Les moustiques sont-ils insomniaques?

Purée je trouve pas de thèses là-dessus dans tout le monde magique du n’internet… (bon j’ai trouvé des trucs très improbables quand même)

Par contre, je suis sûre qu’ils aiment les insomniques. « Yoh les gars, on déjeune chez Sophie ce matin, ouais ouais elle prépare le café ». Avec 15 sucres surtout.

Putain mais t’as vu ça où, toi, qu’on pouvait me piquer impunément, et entre les orteils en plus. Hein! Ils ont une super technique les cons. ça fait diversion d’un côté pendant que ça se régale de l’autre. Merde.

J’ai eu beau en tuer un (je m’y suis reprise à 5 fois, mais je l’ai eu), juste pour l’exemple, ça n’a pas trop dissuader les autres. J’ai tenté de décimer l’escadron, peine perdue. Je suis retournée sous la douche, au moins quand l’eau coule, j’ai la paix. Et j’ai pas envie de me gratter aussi.

Le plateau repas géant que je suis est allée prendre une douche, avec le faible espoir que la peau qui pue pas la transpiration, d’un coup ils aiment moins, voire même que ça les fasse fuir. Mon cul oui. Et Petit marseillais, jamais ils nous font de gels douche à la citronelle ? Siouplé…

Tout ça pour dire qu’il est 5 heures du mat (paris s’éveille) (ou « j’ai des frissons » aussi), je me suis réveillée comme une fleur (synonyme ici de « les yeux qui coulent, le nez qui coule et la bouche qui pue ». Oui, nous n’avons pas tous et toutes les mêmes références en matière de botanique), et là je voudrais bien simplement retourner moisir dans mes glaires (ah oui je suis malade. Au mois de juillet. Trop sexe l’écharpe et les lunettes de soleil) en attendant que le réveil sonne (que ceux et celles qui sont en week-end m’épargnent. Oui je travaille. Non je suis pas en vacances. Rhaaa…) mais mes invités à l’improviste veulent pas aller voir ailleurs si j’y suis.

Bzzz bzzzz fait le moustique. Zzzzz Zzzz voudrait bien faire Sophie…

I will be back! (qu’il disait)

Hého? HEHOOOooooooooo…. HhhhééééEEEEEéOOOOooooo…

Putain y’a de l’écho par ici. (Blague nulle d’intro)

Bref, je reviens vite, j’ai ma box de machin Adsl en plastique avec the little antenne depuis hier soir. Et Internet qui va avec, parce que comme objet de déco tout court c’est un peu beaucoup moche.

Vous remarquerez bien que je ne veux faire de pub pour personne, hein, mais moi on pourra pas dire que Sophie elle a machin donc elle a tout compris, c’est pas non plus de la couleur d’un fruit (qu’on met en jus au p’tit déj’) (putain jvous aide à block), ça commence pas par la même lettre que mon prénom, mais y’a du rouge quand même! Voilà, magnifique charade pour deviner quel opérateur j’ai choisi, y’a rien à gagner désolée, hormis mon respect (et c’est pas donné à tout le monde, surtout par les temps qui courent) et encore, mais j’espère que ça vous occupera jusqu’à demain (ou après-demain…).

Bon, allez, pour être sûre que vous reveniez (c’est hallucinant mes stats, y’a autant de monde (ça veut dire pas beaucoup quand même…) quand j’écris pas que quand j’écris! Why??), je vous raconterai l’histoire du canapé qui ne voulait pas faire le trottoir, le pourquoi du comment que j’ai désormais une excuse génétiquement prouvée (ou presque) pour être mal organisée jusqu’à la fin de ma vie, comment savoir lequel de vos collègues mâles transpirent le plus (et donc celui par élimination (…) celui qui transpire le moins), l’avantage d’avoir un Ex informaticien qu’on peut prêter aux keupines (mais que c’est quand même pas si facile de s’y résoudre), comment j’ai appris que non, « Earth apple » ça pourrait, mais ça veut pas dire « pommes de terre » en anglais (Nann, c’est juste « potatoes »… Pourquoi faire simple aussi, hein, jvous pose la question). Ah oui, et aussi un portrait tout à fait fidèle et pas le moins du monde antipathique de ma connasse / grognasse / pétasse / fumasse (tous les termes en -Asse ça lui va comme un gant) de collègue de boulot qui a MALENCONTREUSEMENT oublié de rentrer de vacances (c’est important le malencontreusement), et à cause de qui on a tous été rappelé un ou deux jours sur nos repos cette semaine, pendant qu’elle, elle se dore la pilule une semaine de plus (littéralement en plus). Et (plus léger comme sujet) aussi quels offices de tourisme vous envoient deux kilos de brochures par courrier sans vous demander de payer quoi que ce soit, pour vous permettre, à vous qui n’avez aucun droit de partir en vacances, de baver. Oui, c’est pas interdit de baver. Soyons tous des escargots, faisons la ronde en colimaçon, chatouillons-nous les antennes, oh oui encore viens ici que je te prête ma carapace, même pas besoin de lubrifiant.

Bref, je voudrais être un escargot, parfois. Mais avec une antenne en plus. Pour le wifi. (Blague nulle de fin)

Z’alors vous z’avez trouvé ma charade même pas comme une vraie charade?

@ Les cavaliers, c’est pas des p’tites bites @

J’ai pas la télé, mais quand je vois ça, je regrette presque…